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            德育文摘

            解決沖突的頂級智慧:非暴力溝通

            發布人:管理員 發布時間:發布時間:2017-05-23
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                      語言暴力,在當今的社會中,相信大多數人都遇到過。有些人說話不招人喜歡,專撿人家不愛聽的話說,說話直來直去,能噎得別人張口說不出話來。有些人甚至會把暴力語言作為攻擊別人的武器來使用,結果可想而知,非但不解決問題,還結下仇人,得不償失。
                最近看了美國馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》。這本書真能教會我們如何更好的說話,說不傷人的話,說更有智慧的話。
                馬歇爾?盧森堡博士是美國威斯康星大學臨床心理學博士,早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯,后來他發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法,幫助人們更好、更有智慧、更有效率、更和諧地溝通。由于馬歇爾?盧森堡博士在促進人類和諧共處方面的突出成就,2006年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
                非暴力溝通是一種溝通方式,也被稱作“愛的語言”,如果依照非暴力溝通的方式談話和聆聽,我們就不會粗暴地對待他人和自己的感受和愿望,就會重塑我們對沖突的積極思維方式,從而打開愛和理解的大門,增進與他人的聯接,建立良好的人際關系。
                    

                下面簡單介紹一下與他人發生沖突時,使用非暴力溝通的主要方法和步驟:

                    一、客觀描述你觀察到的事實,不帶道德評判。

                    印度哲學家克里希那穆提說:“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?!?/span> 我們習慣于對看到的人及行為做出反應,給出評判和分析。比如“你怎么老是回家這么晚”、“你總是遲到”,這很容易引起對方的反感和抗拒,而如果你描述觀察到的事實: “你一周有四天的時間都是晚上十點之后才回家”、“我看到你一周有三個遲到記錄”,對方就會平靜地聽取。

                    二、體會和表達你的感受。

                    與他人發生沖突時,要善于體驗當下的自己的感受,并用具體的語言清晰地表達自己真實的感受(難過、憂傷、痛苦、孤獨、害怕、開心、愉悅等)。例如:“我看到你一周有三個遲到記錄,我感到難過”。

                    馬歇爾·盧森堡博士強調,你有所感受的根源不在于別人的行為刺激,而在于你自己本身的需求是否得到滿足。例如:一個人生氣是因為他的某個需求(如身體的需要、被尊重、被愛的需要等)沒有得到滿足。明白了這一點,在溝通時就應該不去指責別人,而是從自身找到情緒波動的原因。對他人的指責、批判、評論以及分析,其實反映了我們自己的需要和價值觀。如果我們通過指責、批判別人來提出自己的主張,別人的反應往往是申辯和反擊。反之,如果我們直接說出自己的需要,并能體會到別人的需要,那么對方就可能做出積極的回應。

                    必須強調的是:要體會和表達你的感受,而非表達你的想法。要注意區分感受和想法:當我們說自己很難過、憂傷、痛苦、孤獨、害怕、開心、愉悅時,是在表達感受;但當我們說,我覺得“被拋棄”“被拒絕”“被利用”“被誤解”“得不到支持”等時,常常不是在表達感受,而是在表達想法。

                    三、明確具體的提出你的請求。

                    清楚地告訴對方,你希望他做什么,而不是希望他不做什么。例如,告訴對方”我希望你每天八點按時到崗上班“,而不是“我希望你不要遲到”。

                    提出的請求越具體越好,避免使用抽象的語言:例如“我希望你在我過生日時送我一束鮮花”,而不是“你以后要對我好一點”。

                    提出請求后,最好與對方核對一下,問問對方是否明確你的請求是什么具體內容,請對方給予反饋,并表示感謝。


                    馬歇爾·盧森堡博士總結他的非暴力溝通的目的說:非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系,非暴力溝通重視每個人的需要,而不是要改變我們自己和他人來迎合彼此。
              要更好地學會非暴力溝通,我們需要提高以下幾項技能:
                    一、學會傾聽:
              如何傾聽?
              1. 放下你已有的想法和判斷;
              2. 全身心的體會對方;
              3. 給他人反饋,主動表達理解;
              4. 不要急于分析、提建議和安慰,特別是當別人遭遇不幸時。
              5. 別人生氣時,不要說“但是”,要耐心傾聽;
              6. 持續保持關注,創造條件讓對方充分表達。
              如何判斷傾聽取得了效果?當對方感到自己得到充分傾聽的時候,他會停止談話,我們將能體會到氣氛變得輕松。
              當你痛苦煩躁到無法傾聽別人時,說明我們自己也需要關心,這個時候該如何處理呢?
              1. 體會自己的感受和需要。一旦我們覺察并照顧到了自己的感受和需要,我們就有能力迅速調整好我們的狀態,來傾聽別人;
              2. 如果已做不到體會自己,那就大聲地提出請求。比如大聲說:“我現在很痛苦,我需要安靜?!?當你這么說了,別人也就能體會到你的感受;
              3. 如果對方也處于激烈的情緒中,無法留意你的感受和需要,那么還有一個選擇就是,離開,換一個環境,讓自己平靜下來。
              二、學會愛自己:
              1.轉變自我評價的方式,有助于自我學習和成長;
              2.認識到自責是因為有需要沒有得到滿足,專注于我們尚未滿足的需求,考慮如何建設性地滿足它;
              3. 照顧好自己,自我寬??;
              4. 覺察自己的行為動機,用“選擇做”代替“不得不”。
              三、學會表達憤怒:
                 1、停下來,深呼吸,什么都別做;
                    2、想一想是什么想法使我們生氣了;
                    3、體會自己的需要;
                    4、表達感受,并直接說出我們的需要。
              四、學會表達感激:
              1. 告訴別人,他做了哪些對我們有益的行為; 
                   2.  這些有益的行為使得我們的哪些需求得到了滿足;
              3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。
                  非暴力溝通是一種“愛的語言”,是一種神奇而平和的溝通方式,它使人們能夠相互傾聽、理解并尊重彼此的需要,然后一起尋求滿足彼此需要的方法,實現由衷的互助。學會非暴力溝通會提升我們愛的能力:讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活,讓愛融入我們的生活。正如作者馬歇爾.盧森堡所說:當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。
             


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